Die Glücksbohne

Wer diesen Blog inklusive der Kommentare aufmerksam liest, wird festgestellt haben, dass ich seit einigen Wochen auch als Werbeplattform für übersinnliche Dienstleistung diene. Im Kommentar zu einem Posting wirbt "Sherino" für seine Hellsichtigkeit, Reikifähigkeiten, Kartenlegen und all die anderen Dinge, die unser Leben so lebenswert machen. Sherino Pfunds ist nach eigenen Angaben ein "berühmter Hellseher". Nun kenne ich mich im Metier des Übersinnlichen nicht aus, darf aber trotzdem annehemen, dass der Herr den Begriff "berühmt" eher frei interpretiert.
"Sherino" ist doch ein Name für einen Herren, oder? Ich nehme mal an, dass er identisch ist mit Markus Pfaus, der unter diesem Namen bis vor kurzen quasi das Gleiche anbot. Wie doch ein spritueller Namenswechsel flugs etwas mysteriöses vermittelt. "Markus", wie alltäglich.

Was ich noch nicht kannte, sind Glücksbohnen, die der Gute für lumpige 15 € verkauft. Glücksbohnen sind aber laut Sherino nur bei uns neu:

Gerade in Südamerika ist diese Glücksbohne ein absoluter MUSS! Jede Familie hat mindestens eine Glücksbohne im Haus. Wenn man diese Glücksbohne im Haus aufbewahrt, wird dieses Haus beschützt. Diese Glücksbohne schützt ausserdem vor negativen Energien. Sie zieht Geld magisch an.

Warum nur sind die südamerikanischen Länder immer noch so arm, wenn doch in jeder Familie eine Hülsenfrucht rumliegt, die das Geld nach Hause bringt.

Geld verdienen will der gute Mann natürlich auch, das aber nicht dem Böhnchen überlassen. Daher bietet er seine Dienstleistungen auch telefonisch an. Er nennt das "Die Nummer gegen Kummer". Die Telefonnummer ist so groß angegeben. Die Kosten von 2,99 pro Minute aber nur so klein. Da sind ja die Telefonsexwerbespots im Fernsehen ehrlicher.

Maria Esmeralda is back

Lange habe ich nichts mehr von der Wahrsagerin meines Vertrauens gehört. Maria Esmeralda. Unablässig hatte sie mir neue Angebote gemacht, wie sich mein Leben doch noch zum Guten wenden könnte. Dann war nach vier mehrseitigen Briefen auf einmal Funkstille. Mein Vorschlag, Sie an meinem bevorstehenden Reichtum zu beteiligen, hatte sie wohl beleidigt. Ich begann mir ernsthaft Sorgen zu machen.
Bis ich gestern die kostenlose Fernsehbeilage meiner Tageszeitung nach einem Kreuzworträtsel durchsuchte. Da war sie wieder. Diesmal mit einer fast ganz neuen Masche:

Diese 3 Münzen aus China werden es Ihnen ermöglichen, sich Ihre 3 dringendsten finanziellen Wünsche zu erfüllen.

Mir fehlte und fehlt leider das Verständnis, wie man mehr als einen finanziellen Wunsch haben kann. Als erste wünsche ich mir, immer genügend Geld für alle meine Wünsche zur Verfügung zu haben, als zweites äähh... nochmal, sagen wir mal 3,80 € und als drittes - weiß ich auch nicht. Mit den ersten beiden Wünschen habe ich ja schon den Rest meines Lebens exakt 3,80 € zu viel.

Dann kommt, was wir von Maria schon kennen: Ich habe finanzielle Problem, blabla, ich möchte zu den 1134 priviligierten Personen zählen, blabla. Ich brauche hierfür nichts bezahlen - weder jetzt, noch später.

Hier kommt das Neue an der Masche. Es ist kostenlos! Obwohl - das hatte sie beim letzten mal ja auch gesagt.

Zusätzlich werden mir kostenlos die unverzichtbaren Informationen über die Feng-Shui-Rituale versprochen. Wenn die tatsächlich ebenso kostenlos wie unverzichtbar sind, sollte man sie vielleicht im Web veröffentlichen.

Ich spiele mit dem Gedanken, es wieder zu probieren. Dazu muss ich nur ankreuzen, dass vier Bedingungen von mir erfüllt werden:
1. Ich habe ein finanzielles Problem.
2. Ich bin ein Pechvogel (kein Witz, das steht in der Anzeige)
3. Ich verpflichte mich die Rituale einzuhalten (ich weiß noch nicht welche, aber ich werfe mir keine toten Katzen über die Schulte. Nicht nachts. Nicht auf einem Friedhof. Gar nicht!)
4. Sobald ich mein finanzielles Problem gelöst habe, gebe ich die Münzen weiter.

Letzteres mache ich gerne. Ich kann sogar noch 3,80 € dazu legen.

Maria Esmeralda (3)

Fast habe ich ja geglaubt Maria Esmeralda habe mich verstoßen und meine Ignoranz habe gegen ihre Renitenz gewonnen. Doch das war ein Pyrrhussieg. Sie hatte meine "Akte" einfach an Anne de Bretagne, ihre beste Freundin, weitergegeben. Sie bezeichnet sich als "Seherin und einzige Nachfahrin der Seherinnen von Kerizinen Finistère". Das klingt natürlich beeindruckend, wenn man weiß, wer diese berühmten Seherinnen von Kerizinen Finistère waren. Ich weiß es nicht. Google auch nicht.
Wie der Zufall ist will, lebt die gute Anne in dem gleichen 10.000-Seelen Kaff in der Schweiz, wie Maria Esmeralda. Das scheint ja ein Eldorado der Hellsichtigen zu sein.

Anne des Bretagne hat mich nun angeschrieben. Um meinen kognitiven Aufwand gering zu halten, ist der Brief exakt genauso formatiert, wie die bisherigen von Frau Esmeralda. Nur das Bild in der Ecke zeigt ein anderes altes Schrapnell und die gedruckte Unterschrift ist eine andere. Selbst der Rückumschlag ist der gleiche, wie bisher und an Maria Esmeralda adressiert.

Auch ihr Anliegen zeigt gewisse Parallelen zu den bisherigen Schreiben aus der Schweiz. Sie möchte mir einen einmaligen und unbezahlbaren Schlüssel überreichen. Kostenlos natürlich:

Ich denke, dass Du dich wundern wirst, liebe Zapod, wenn Du erfährst, warum ich Dir diesen Schlüssel überreichen muss, für den Du aber nichts bezahlen musst. Nicht jetzt und auch später nicht, obwohl dieser Schlüssel unbezahlbar ist.

Die richtige Schreibweise meines Namens und mein Geschlecht haben es offenbar noch nicht in meine Akte geschafft.
Ich will Euch das Blabla, mit dem erläutert wird, warum gerade ich diesen Schlüssel erhalten soll, ersparen. Vielleicht scanne ich die Briefe mal ein, damit Ihr sie Euch ansehen könnt, wenn ihr mal ein wenig Aufheiterung braucht.

Fazit des Ganzen ist, dass ich tatsächlich den Schlüssel kostenlos (und vermutlich auch umsonst) bekommen kann. Das aber nur zusammen mit einer "GROSSEN DATIERTEN PROPHEZEIUNG" Die ist so wichtig, dass sie immer in Großbuchstaben geschrieben wird. Diese kostet aber 40 € inklusive Versand.
Das sollte dieser einmalige Schlüssel mir doch wert sein, oder? Ich denke nicht.
Es gibt übrigens ein Rückgaberecht bei der PROPHEZEIUNG. Wenn ich nicht zufrieden bin, kann ich sie zurück schicken. Dann bekomme ich das Geld wieder und darf den Schlüssel behalten. Fairer Deal erstmal, wenn ich auch nur für fünf Pfennig Vertrauen zur Schweizer Hellseherriege hätte.
Wenn jemand bereit ist 40 € bereit zu stellen, werde ich den Schlüssel und die Prophezeiung gerne beantragen und berichten. Mein Geld ist mir allerdings zu schade. Der edle Spender darf dann den Schlüssel behalten.

Zitat des Monats (April '09)

Wenn ich [...] behaupte "Im Kühlschrank ist Bier", bin ich Theologe. Wenn ich nachschaue, bin ich Wissenschaftler. Wenn ich nachsehe, nichts finde und trotzdem behaupte, es ist Bier drin - dann bin ich Esoteriker!"

Vince Ebert

Maria Esmeralda (2)

Es ist an der Zeit mal wieder über Maria Esmeralda zu berichten. Nicht, dass Sie meinen Antwortbrief mit einer Reaktion geadelt hätte. Trotzdem bin ich inzwischen im Besitz vierer Ihrer Serienbriefen. In allen wird mir von meinem bevorstehenden Glück berichtet, nur um mir auf der letzten Seite aufzulisten, was ich dafür zu bezahlen habe. Heute will ich Euch erstmal vom zweiten Brief berichten, der bereits im Januar kam, also sehr kurz nach dem ersten. Er begann so:

Vor einiger Zeit, als ich vor dem Kamin saß und mich ganz fest auf mein magisches Buch konzentrierte, geschah es, dass ich in leuchtenden Buchstaben Ihren Namen, Zapod [...] vor mir sah!

Ihre Visionen haben also die gleichen Probleme meinen Namen richtig zu schreiben, wie sie selbst. Trotzdem hatte ich nach dem Satz gar nicht mehr das Gefühl einen anonymen Serienbrief bekommen zu haben. Es war ein ganz individueller Serienbrief. Ich fühlte mich soo verstanden!

Höhere Mächte haben mir befohlen, Ihnen zu helfen!

Um eines Vorweg zu nehmen, die höheren Mächte haben nicht befohlen, das auch kostenfrei zu erledigen.
Nach dieser fröhlichen Botschaft muss aber erstmal der nötige Druck aufgebaut werden. Nach fünf (!) gedruckten Seiten weiteren Blablas:

Ich muss daher unbedingt innert 10 Tagen eine Nachricht von Ihnen erhalten.

Das Wort "innert" ist im Übrigen keine schrullige Eigenart einer schrulligen alten Tante. Vielmehr ist es eine schrullige Eigenart eines ganzen schrulligen Volkes. In der Schweiz ist das Wort ganz normal. Was will man erwarten von einem Land, dass Motorräder "Töffs" nennt.

Wenn der Druck aufgebaut ist, wird es Zeit für eine handfeste Drohung:

Es wird nur während dieser 28 Tage funktionieren. Danach kann ich nichts weiter für Sie tun.

Wenn man bedenkt, dass Sie nichts mehr für mich tun kann, ist es doch umso erstaunlicher, dass ich danach noch zwei weitere Serienbriefe bekommen habe.

Ich will es kurz machen. Wenn man sich durch sechs Seiten erbärmlichen Hokuspokus' gekämpft hat, sich über die aufgedruckte Unterschrift gefreut hat, kommt Madame endlich zum Punkt:
Die Abschrift der geheimen Anweisungen aus dem Buch der Magie, die ich für ein nicht näher beschriebenes Ritual benötige, kostet weitere 50 Öcken. Dafür bekomme ich aber einen Mondstein geschenkt, den ich auf jeden Fall behalten darf.
Das ist ein bisschen, als wenn man das Monatsjournal der Modellbahnfreunde abonniert und als Belohnung dafür ein Schlüsselband der Gewerkschaft der Geldbriefträger bekommt. Man weiß gar nicht, was von beiden nutzloser ist.

Ein Zitat noch aus dem Brief. Der erste Satz neben dem Bild der alten Schreckschraube lautet:

Ich möchte Ihnen die unfehlbare Methode anbieten, mit der Sie dank der unglaublichen Kraft des zunehmenden Mondes an einen beträchtlichen Geldbetrag kommen - und das GRATIS"

Das Wort "gratis" war tatsächlich "GRATIS" geschrieben, hat also wohl eine gewisse Bedeutung. 50 € ist wohl die befremdlichste Definition des Wortes "gratis", die mir bisher untergekommen ist.

Zeigt her, Eure Schnippis

Immer wieder wird behauptet, Unternehmen bemühten Astrologen oder sonstige Andersbefähigte bei der Auswahl von Bewerbern. Ein Blick auf das Geburtsdatum und Frau Kaputzke wird Vorstandsassistenz oder kann ihre Sachen packen und den Weg zurück in die Gosse gehen.
Es geht aber noch einfacher. Und genauer! Frau Martha Olschewski beherrscht die Kunst des "Penislesens". Da muss der Bewerber dann schon mal im Wortsinne "die Hosen runter lassen". Ein "Fleischpenis" kommt dann in den Vertrieb, denn Männer mit dieser Penisform verfügen oft über ein ausgebildetes Selbstbewusstsein und haben selten Probleme, neue Kontakte zu schliessen.
Die fachliche Eignung eines "Blutpenisses" ist etwas herausfordernder: Beim Blutpenis besteht eine grosse Differenz zwischen der Länge des erigierten und des nicht erigierten Gliedes. Dieser Umstand gestaltet die Deutung der Persönlichkeit des Trägers auf den ersten Blick schwieriger. Der zweite Blick hat dann sicher auf den erigierten Freund zu erfolgen, um die Kapazitäten dieser Mitmenschen richtig nutzen zu können. So bekommt ein Bewerbungsgespräch gleich den Charme einer Pubertierendenparty.
Der Fettpenis ist zwar ästhetisch wie er klingt, scheint aber zu Höherem bestimmt: Zwar ist der Fettpenis für die westliche Welt eher unansehnlich, aber Männer mit diesem Penis sind fast immer vielseitig hochbegabt und sehr erfolgreich. Jetzt kann sich also jeder mal vortsellen, wie der eigene Chef hinterm Hosenlatz aussieht.
Nun fragt sich der geneigte Leser natürlich, "Was ist das, ein Fleischpenis? Habe ich etwas selber einen?" Zur Selbstanalyse empfehle ich die bebilderte Anleitung von Frau Olschewski.

Und was machen wir mit weiblichen Bewerbern? Hier kommt das "Vaginalesen" zum Einsatz. Letzteres ist mit geringen Kenntnissen der Anatomie von Frauen zwar eher ein "Vulvalesen", aber wir wollen mit der Dame mal nicht zu streng sein. Immerhin vermittelt Sie uns hier tradionelles georgisches Wissen. Das Genitallesen war in meiner georgischen Heimat eine weit verbreitete Technik zum Vorhersagen zukünftiger Ereignisse und als Hilfe bei schwierigen Entscheidungen [...]. So hatte ich die Georgier nie gesehen. Aber man lernt ja nie aus.

Wenn sich Leser mit y-Chromosom jetzt der Hoffnung hingeben, auch hier eine bebilderte Anleitung vorzufinden, mögen diese ihren Hormonspiegel wieder runter pegeln. Davon gibt es natürlich keine Fotos. Nur Zeichnungen. Die Welt ist manchmal ungerecht.

Ich habe beschlossen, mir jetzt auf dieser Basis ein zweites Standbein zuzulegen und bei Frau Olschewski in die Lehre zu gehen. Ich bin also zurzeit sehr interessiert an Testpersonen, für die ich ein ganz persönliches Genitalhoroskop erstellen darf. Das erste Semester behandelt jedoch zunächst mal Frauen im Alter von 20 und 35. Bitte meldet Euch.

(Mein Dank für den Hinweis auf diese wunderbare Seite geht an Schlotti)

Wenn keiner mehr mit Dir spricht,... (2)

Vor zwei Wochen habe ich über "Animalwhisperer" Anna Katinka berichtet. Ich hatte auch angekündigt, nachzufragen, mit welchen Tieren sie so spricht.

Liebe Anna Katinka Witte,

mit Interesse habe ich Ihre Website zum Thema Tierkommunikation gelesen. Ich fragte mich sofort welche Grenzen der Kommunikation es wohl gibt. Sprechen Sie mit allen Tieren? Auch mit Insekten? Sagen wir einem Plattwurm, einer Posthornschnecke oder einer Schmeissfliege?

Ich freue mich auf eine Antwort.

Zaphod

Primaten scheinen jedenfalls nicht dazu zu gehören. Bisher habe ich keine Antwort bekommen. Vielleicht hätte ich doch lieber bellen sollen.

Wenn keiner mehr mit Dir spricht,...

...weil Du nur noch Blödsinn erzählst, sind da doch noch unsere lieben, kleinen Haustiere, die sich nicht wehren können.
So macht es auch Katinka Witte aus Hamburg und nennt sich selbst "Animalwhisperer".

Ich gehe also in ein intensives Gespräch mit Ihrem Tier, bei dem es sich zu seiner Lebenssituation und allem, was ihm sonst wichtig ist, mitteilen kann. Desweiteren ist es mir als Medium natürlich möglich, dem Tier Ihre Fragen zu stellen.
Voraussetzung hierfür ist allerdings die Bereitschaft Ihres Tieres dazu!

Bisher war ich davon ausgegangen, dass ein Highlight des Tierlebens sei, dass man sich nicht ständig ungefragt voll quatschten lassen muss. Vielleicht ist die mangelnde Bereitschaft unserer kleinen Freunde auch nur die stumme Bitte, man möge Sie in Ruhe lassen und lieber noch mal ein Leckerli rüber rücken.

Wenn man den Tieren diese Art der verbalen Belästigung ersparen will (immerhin wissen die Viecher das sehr ansprechende Äussere der Interviewpartnerin ja kaum zu würdigen), kann man auch ein "Fotoreading" machen lassen. In dem Fall sabbelt der blonde Bomber bloß das Foto voll. Eine für die Tiere wohl erträgliche Lösung.

Ein Fotoreading beinhaltet eine ausführliche Aura- und Chakrenanalyse, ein Körperscreening und natürlich die Beantwortung der von Ihnen formulierten Fragen.
Außerdem erhalten Sie Informationen über die Lebensaufgabe, die Seelenfarbe und die letzte Inkarnation Ihres Tieres.
Das Fotoreading ist mit lebenden und verstorbenen Tieren möglich.

Die meisten, die versuchen könnten mit der Belästigung von Tierbildern Geld zu verdienen, würde man vermutlich einweisen.
Erstaunlich aber, dass es offenbar Menschen gibt, die sich darauf einlassen. Da muss doch schon einiges zusammen kommen. Zunächst muss man dämlich genug sein an Chakren, Inkarnationen, Seelenfarbe und Aura zu glauben. Dann muss man das alles auch Tieren zusprechen. Zu guter letzt muss man die Idee, dass sich solche Dinge über ein Foto übermitteln lassen, mit seinem Gehirnplacebo in Einklang bringen. Gibt es Menschen, die das nicht für bekloppt halten?

Mit welchen Tieren spricht Kati überhaupt? Auch mit der Wespe, die hier gerade ramdösig gegen meine Fensterscheibe fliegt? Den Silberfischen in meiner Küche? Ich werde Sie mal fragen...

Alle Schlechte kommt von oben

Es gab Zeiten da war Twix noch Raider, Jogging noch Waldlauf und Voten noch Wählen. Damals waren Kondensstreifen auch noch Kondensstreifen. Heute klären uns Menschen mit vielfältiger Ausbildung (leider keine so ganz zum Thema passend) auf, dass viele davon (die Streifen, nicht die Menschen) in Wirklichkeit "Chemtrails" sind. Also gezielt, aber geheim gesprühte Chemikalien, die unser Leben beeinflussen.
So weit, so naheliegend. Leider ist aber der Urheber und der Zweck noch unklar und die Erklärungen daher vielfältig. Als Urheber kommen, je nach Quelle folgende Verdächtige in Frage:

> USA, die sind ja immer dabei
> Vereinte Nationen
> Juden, inklusive der ihnen eigenen Weltverschwörung
> Illuminaten, die gibt's angeblich immer noch
> Freimauerer

Je nach Quelle soll eines der folgenden Ziele erreicht werden.

> Kampf gegen die Klimaerwärnung
> Gedankenkontrolle
> Geburtenkontrolle
> Als medizinische Experimente

Manch einer mag die Befundlage etwas vage finden. Kämpfen hier Juden gegen die Klimaerwärmung oder wollen die Freimaurer die Geburten kontrollieren?
Egal, absudeidee.de wäre nicht nah am Leser, wenn wir nicht eine Lösung parat hätten. Es gibt nämlich einen einfachen Weg den Chemtrails eine lange Nase zu zeigen. Laut Energiebilderarchiv gibt es nebenstehendes Symbol, das die Giftstoffe der „Chemtrails“ auflöst.

Woher wissen die das?

Das wundervolle Schutzsymbol „Anandara“ wurde uns in einem Channeling für den dritten Band der „Gespräche mit Erzengel Michael“ von dem aufgestiegenen Meister El Morya durchgegeben.

Aaaah ja, klar, ich bin überzeugt!

Es reicht, das Symbol auszudrucken und irgendwo hinzulegen. Man kann auch das Zimmer tapezieren oder es sich auf die Glatze tätowieren. Nur zur Sicherheit.

Esoterik und die Rechten (2)

Die Intelligenzbolzen im Geistfreiforum diskutieren seit inzwischen zehn Tagen die Frage, ob Nazis wirklich böse waren. In dieser Zeit haben die einen 43-Seitenthread voll geschrieben. Ich habe noch nie gesehen, dass ein Thread in einem Forum so schnell gefüllt wird.
Hier die schönsten Zitate:

Tatsächlich versuchte die damalige politische Führung [die Nazis, Anm. Zaphod], Deutschland autark zu machen und zu einigen. Ebenso wurde versucht, die Gruppierung aufzudecken, die die Weltherrschaft anstrebt seit über 100 Jahren (wenn nicht sogar schon länger) und sich dagegen zur Wehr zu setzen.

Ich glaube schon, dass die Nazis letztendlich für den Rest der Menschheit "böse" waren, aber meist mit der Absicht etwas Gutes zu tun.

Ich denke mal, es sind diese Blockwarte, denen das meiste des Unheils damals und auch heute anzulasten ist, wogegen ich die "Nazis" eher als gescheiterte Idealisten sehe würde.

Von einer Rückführungstherapeutin weiß ich, dass Leute, die heute überall Nazis sehen, entweder früher von ihnen verfolgt wurden bzw. sogar selber welche waren und dann im heutigen Leben schwerpunktmässig gegen (häufig) vermeintliche Nazis kämpfen, um einen Ausgleich zu ihrer damaligen "Schuld" zu schaffen...

Zugegebenermaßen gibt es auch Stimmen, die die Verharmlosung der Nazis kritisieren. In anderen Foren würden Posts, wie die oben zitierten, trotzdem wohl schleunigst gelöscht. Natürlich glauben wir nicht, dass Jo solchen Ansichten nahe steht. Wo denkt Ihr hin? Er distanziert sich ja auch immer artig und halbherzig ääh überzeugend. Er stellt aber bereitwillig eine Plattform für jede Form von nicht nur idiotischen, sondern auch gefährlichen Ansichten bereit.

Esoterik und die Rechten

Je länger man sich mit Esoterik, Pseudowissenschaften und ähnlich wirren Ideen auseinandersetzt, umso mehr bemerkt man eine immer wiederkehrende Nähe zu rechtem Gedankengut. Einige Beispiele:

Die Antroposophische Gemeinschaft hat bis heute Probleme, sich von dem rassistischem und völkischem Gedankengut des Gründers Rudolph Steiner zu distanzieren. ("Wer seine 'Ich-Wesenheit' zu wenig entwickelt hat wird zum 'Neger'")

Die Germanische Neue Medizin ist ganz offen antisemitisch, trotzdem haben die Jünger von Ryke Geerd Hamer damit offenbar keine Probleme. ("Wir Nichtjuden werden gezwungen, weiterhin die jüdische Schulmedizin zu praktizieren. [...] 15 Millionen Eurer Mitbürger aus Eurem Volke sind in den letzten 20 Jahren [durch diese] umgebracht worden [...].")

Die Bücher von Jan Udo Holey sind in der Esoterikszene sehr beliebt. Und das, obwohl die Ideen weitgehend abgeschrieben und offen antisemitisch sind (zumindest laut Landgericht Mannheim) und rechtsextrem (laut Verfassungsschutz).

Trutz Hardo ist unter Esoterikern beliebt als Experte für "Reinkarnation". Darüber hinaus ist er veruteilt wegen Volksverhetzung. Er hatte sinngemäß geschrieben, die Juden hätten ihr Schicksal im zweiten Weltkrieg durch Fehler inn vorherigen Leben selbst ausgesucht hatten.

Auch dem bei mir so beliebten Jo Conrad wird ja immer wieder Nähe zu rechtem Gedankengut nachgesagt. Er dementiert fleißig, arbeitete aber immer wieder mit Jan Udo Holey zusammen.

Woher kommt bei den ach so innovativen Ideen die Nähe zu den Ewiggestrigen? Sind es die einfachen Antworten auf komplexe Fragen? Ist es einfach die eigene Paranoia auf altbekannte Feindbilder zu beziehen?
Ich weiß es nicht, bin aber immer wieder einigermaßen verblüfft mit welcher Selbstverständlichkeit sich die Esoteriker in die Näher der Rechten und deren Meinungen bewegen.

Feng Shui im Bundesministerium

"Die Bundesanstalt für Arbeitsschutz und Arbeitsmedizin ist eine Behörde im Geschäftsbereich des Bundesministeriums für Arbeit und Soziales."

So heißt es auf der offiziellen Website. Die BAuA wird also von Steuergeldern bezahlt und bezeichnet sich selbst als "Kompetenzpool und Wissensdienstleisterin in Sachen Sicherheit und Gesundheit bei der Arbeit"

Welches Wissen da so auf Kosten der Steuerzahler angesammelt wird, kann man in der Publikation "Wohlbefinden im Büro" nachlesen. Da heißt es im Kapitel "Die Energie fliessen lassen! Feng Shui im Büro":

"Nach dieser viele tausend Jahre alten Vorstellung besteht nicht nur der gesamte Kosmos aus dieser Substanz, Chi fließt auch im Menschen und lenkt unsere seelische und geistige Entwicklung" Oder: "Und warum sollten sich Feng Shui und Arbeitsschutz dann nicht die Hand reichen...?"

Nun könnte normalen Menschen das zu unwissenschaftlich oder gar esoterisch Vorkommen. Aber mitnichten:

"Wem das alles zu unwissenschaftlich oder gar esoterisch vorkommt, der möge an eine mittlerweile auch von der Schulmedizin akzeptierte Heilmethoden denken: die Akupunktur. So wie der Akupunkteur durch Nadelstiche an bestimmten Punkten den Energiefluss im Körper anzuregen und zu beeinflussen versucht, bedient sich der Feng Shui-Praktiker ganz ähnlicher Hilfsmittel, z.B. Gegenstände, um das Chi eines Ortes ins Fließen zu bringen."

Das ist toll, wie hier eine Pseudowissenschaft mit einer anderen Pseudowissenschaft begründet wird.

Hier ist das Originaldokument.

Die Violetten

Jetzt, da sich die Linken von Ewiggestrigen in die ganz linke Sackgasse haben führen lassen, suche ich natürlich nach einer politischen Alternative! Die habe ich inzwischen gefunden! Die Violetten, die Partie für spirituelle Politik, traten sogar zur Bundestagswahl 2005 an. Es hat leider nicht ganz gereicht. Exakt 2440 Zweitstimmen (davon waren etwa ein Virtel die Parteimitglieder) reichten leider nur für gerundete 0,005%. Aber die nächsten Wahlen stehen ja vor der Tür. Hier ein paar Ausschnitte aus dem Wahlprogramm:

Zur Gesundheitspolitik: "Da es einen »Zufall« im üblichen Sinne des Wortes nicht gibt, haben auch Krankheiten oft einen tieferen Sinn, es liegen Ursachen vor, die es aufzudecken und zu behandeln gilt, damit der Heilungsprozess einsetzen kann. [...] Dazu wird es Genesungsstätten geben, die dem kranken Menschen im geistigen, seelischen und körperlichen Bereich ein Optimum an Pflege, Harmonie und Stärkung zuführen."

Oder zum Rechtswesen: "Der »Strafvollzug« ist in erster Linie als Aufklärung der »Straftäter« über ihre Tat und die Bedeutung der Gemeinschaft für den Einzelnen anzusehen. Es werden z. B. Meditationsübungen und Seminare zur Bewusstseinsentwicklung angeboten. Der »Straftäter« trägt dazu bei, den von ihm angerichteten Schaden wieder gutzumachen."

Ein Urteilsspruch zu 2 Jahren Meditation auf Bewährung ist also nicht mehr fern. Da geh' ich doch lieber ins Arbeitslager!

Die Hexenschule

In jedem sozialpädagogischen Erlebnisseminar und jedem esoterischen Buchladen begegnen sie uns, manchen auch in der eigenen Küche: Hexen. Aber wo kommen sie her? Wir haben's herausgefunden.
Aus Berlin Neukölln. Zwischen Hundehaufen und Handyläden gibt es das "Ardaga Institut", eine Hexenschule. Das klingt erstmal beeindruckend, ist aber nur ein Pärchen mit den schönen Namen "Lotan" und "Kauna", die es noch immer nicht aus Ihrer Gruftiphase geschafft haben.
Diese lehren in einer Hinterhofwohnung so gesellschaftlich relevante Themen wie "Selbsterkenntnis", "Fortgeschrittene Bewußtseinsversetzung", "Geistesumwandlung und Transformation" sowie "Herbeiführung von Visionen".

"Der Inhalt ist äußerst konzentriert und gründlich zugleich, an der Praxis orientiert, ohne viel Drumherum und Geschwafel."

"Scheiterhaufen-Hopping" wird leider nicht angeboten.

Das will ich lernen.

Jo Conrad (3)

Ich bin drin! Endlich die volle Funktionalität des Freigeistforums. Ich habe erstmal einen wenig benutzten Account übernommen. Ich musste nicht viel probieren, um einen Nutzer mit leicht zu erratendem Passwort zu finden.
Mal gucken, wann ich dadurch auffalle, dass meine Posts nicht völlig bescheuert klingen. Beispiele? Hier:

"Das Spezifische Gewicht des Schnees ist durch Chemtrails gestiegen. Darunter versteht man metallhaltige Stäube, die von Flugzeugen in Freiheit gesetzt werden und ähnlich aussehen wie Kondensstreifen. Ein Bestandteil ist radioaktives Thorium.
Dieser Faktor war am Einsturz von Dächern wie in Bad Reichenhall beteiligt."

"Kartenlegung: Merkel wird im ersten Halbjahr 08 zurücktreten!
Gezwungenermaßen.
Die Karten lügen nicht.
Zudem werden sich alle bestehenden Krisen verschärfen- weltweit."

"Brauche Hilfe, Hund geht es schlecht
Mein Freund hat angeblich eine "Magendarminfektion"... er hat einen verhärteten Magen, übergibt sich ständig etc...
hat jemand eine alternative Ahnung was man nun machen kann? Fasten? Der Arzt hat Hüttenkäse mit Zwieback empfohlen..."

..und die Antwort ist noch besser:

"wie stehts mit deinem Magen, kannst du Dinge verdauen, seelisch? Tiere übernehmen oft Probleme von uns oder spieglen uns unsere Schwachstellen, ansonsten als Tip an eine Person wenden, die Tierkommunikation beherrscht"

Leute, dieses Forum ist wirklich klasse!

Jo Conrad (2)

Neben seiner bereits beschriebenen Website, betreibt Jo Conrad auch ein Webforum für alle Leichtgläubigen dieser Welt. Nämlich das Freigeist-Forum.
Da wollte ich natürlich auch dabei sein und mitdiskutieren. Fühle ich mich doch auch als Freigeist im Sinne Nietzsches ("Denken jenseits der moralischen Verzerrung").

Zu meiner großen Bedauern, darf ich das aber nicht.

"Zaphod,

Wir müssen Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Anmeldung im Freigeist Forum verweigert wurde.

Lieben Gruß,
das Freigeist Forum Team."

Das hat doch hoffentlich nichts mit meinem letzten Posting zu tun? Kritik unerwünscht? Nicht mal eine Anrede hat man mir in der Antwortmail gegönnt.
Mit tiefem Betrüben werde ich mich bei nächster Gelegenheit unter anderem Namen anmelden und das Forum mal mit sinnvollen Inhalten beschmutzen.

Ich halte Euch auf dem Laufenden.

Jo Conrad

Ich möchte Euch gerne eine äußerst amüsante Website ans Herz legen. Nämlich die von Jo Conrad, der offenbar ein Universalgenie vom Kaliber Leibniz' ist. Er ist immerhin stolzer Inhaber einer erheblichen Menge Geheimwissens ohne je eine nennenwswerte Ausbildung genossen zu haben.

Sein eigener Lebenslauf ist ihm dennoch so peinlich, dass er ihn in der dritten Person schreibt:
"Schule bis kurz vorm Abi, abgebrochen"
"Anschließend Fotografenlehre, jedoch abgebrochen" (den Abbruch verschweigt er inzwischen)
"Taxifahren, als regelmäßige Einkunftsquelle"

Beste Voraussetzungen also, um die Welt aufzuklären!

"Er schrieb lange, ohne daß etwas veröffentlicht wurde"
Dabei hätte es mal bleiben sollen. Inzwischen schreibt er und zitiert dabei auch gerne mal rechtsradikale Literatur. Hier einige seiner stets lückenlos begründeten Thesen:

• Die Amerikaner waren auf dem Mond - und begegneten dort Aliens, die bis heute dort leben.
• Wenig beruhigend für die Betroffenen: AIDS gibt es nicht.
• Reptilienartige Wesen, die sich als Menschen tarnen können, spielen in den obersten Rängen der Weltpolitik.
• Fast unnötig zu erwähnen, dass unser Skeptikerhirn auch an die Neue Medizin von Hamer glaubt.

Das muss wohl ein Privileg der Taxifahrer sein, dass man während der Arbeit genug Zeit zum phantasieren hat.

Hier geht's zu seiner Site!

Die Frau, die alles weiß

Kersti ist arbeitslose Heilpraktikerin und gibt als Hobby "Mich an meine früheren Leben erinnern" an. Anders ist auch nicht zu erklären, dass sie "täglich mehrere Stunden" Zeit hat, an einer Website zu arbeiten, die vor allem durch beeindruckend langweiliges Design und himmelschreiend dämliche Ideen zu so ziemlich allen Themen besticht: Weltverschwörungen, Reinkarnation, Krebs durch Wasseradern, ihr Leben als Jünger Jesu und ähnliche Kaliber.
Woher weiß die Gute das alles? Ich habe keine Ahnung, aber tut mir einen Gefallen: Spendet der Frau Geld für die Pflege der Website (Bankverbindung ist auf ihrer Site vermerkt), einen so steten Quell amüsanter Ideen möchte ich nicht mehr missen. Durch die völlig undurchschaubare Struktur der Site, entdeckt man auch nach mehreren Besuchen immer wieder Perlen des Humors.

Hier geht's zu Kersti